Es tut mir leid, aber …

Ich habe wirklich die ganze Woche gehofft, dass er das nicht als Date gemeint hat. Ich habe mir gesagt, dass ich das locker sehen muss, dass ich mir zu viele Sorgen mache, dass er bestimmt nicht solche Gefühle für mich hat – denn so toll bin ich nun wirklich nicht. Das mulmige Gefühl, dass da vielleicht doch mehr war, als er mich zum Konzert eingeladen hat und seine Augen zu strahlen begannen, als ich die Einladung angenommen habe, ließ sich aber nicht ganz verdrängen.

Und das mulmige Gefühl hatte Recht, denn er hat mich nach dem Konzert gefragt, ob ich mit ihm zusammen sein will. Es war so peinlich, so klischeehaft und so scheiße. Ich hab nein gesagt, weil ich nicht in ihn verliebt bin, er ist einfach ein normaler Freund für mich. Aber, mein Gott. Es tut mir leid – er tut mir leid. Ich wollte ihn ja nicht verletzen, trotzdem komme ich mir jetzt wie eine böse Hexe vor oder so. Ich hätte fast noch gedacht, dass es ja sowas von typisch ist, dass grade mir das passiert, aber es ist gar nicht typisch. Sowas ist mir noch nie passiert; der eine Junge aus der Grundschule, der mich mal gefragt hat, zählt nicht, denn ich war grade mal neun Jahre alt und es ging um Händchenhalten und nebeneinander in der Klasse sitzen.

Ich weiß gar nicht, ob ich überhaupt schon für eine Beziehung bereit bin. … das hört sich irgendwie komisch an. Der Satz, meine ich. Na gut.

Es gibt noch so vieles, das ich entdecken muss. Ich war noch nie verliebt – Figuren aus Filmen und Büchern oder auch Musiker zählen nicht, das ist ja nicht wirklich verliebt sein. Ich habe noch nicht mal endgültig und empirisch festgestellt, ob ich auf einen Traumprinzen oder eine Traumprinzessin warte (obwohl ich mir inzwischen zu neunzig Prozent sicher bin, dass es mir egal ist).

Irgendwie hab ich so ein Gefühl, dass ich das alles erst wissen werde, wenn ich nicht mehr hier in den Niederlanden, sondern in einem neuen Leben in Deutschland oder woanders bin. Von diesem Leben träume ich schon seit Jahren und meine Träume sind bestimmt total unrealistisch und romantisiert. Kann jemand mal die Pubertät abstellen, bitte?

Ich zweifle grade gewaltig an mir. Habe ich ihm auf irgendeine Art und Weise Hoffnung gemacht? Benehme ich mich ihm gegenüber anders als anderen gegenüber? Hätte ich vielleicht nicht mit aufs Konzert gehen sollen? Ich bin einfach komplett durcheinander. Ich kann mir irgendwie nicht vorstellen, dass ich mich anders benehme. Vielleicht versteht er einfach nicht, dass ich bei meinen Freunden einfach so bin, wenn ich mich öffne, dann auch richtig. Er sollte mal wissen, wie oft ich Andy umarme oder mich einfach mal an ihn kuschele oder so. Andy und ich sind nicht zusammen und ich bin auch nicht in Andy verliebt.

Erzähle ich meiner Mutter, was passiert ist? Wir haben im Moment ein kleines Vertrauen-Tief, glaube ich, aber das muss ja nicht sein – vielleicht mache ich es auch wieder besser, wenn ich ihr davon erzähle. Irgendwie habe ich Angst, dass sie sagen wird, „Ich hab’s dir ja gesagt!“ Dabei hat sie es gar nicht gesagt, bloß angedeutet, dass es eine Möglichkeit wäre. Aber das reichte ja schon, denn mir ist auch immer wieder der Gedanke gekommen, dass er das vielleicht nicht ganz so freundschaftlich-neutral sieht wie ich.

Irgendwie komme ich mir jetzt wie Bella Swan aus der Twilight-Reihe vor, die sich anfangs darüber beklagt, dass es ihr so schwer fällt, Freundschaften zu schließen, und später beklagt sie sich, weil plötzlich alle Jungs mit ihr zusammen sein möchten. Aber das ist kein Grund, ja zu sagen, oder? Nur, weil bis jetzt noch niemand Interesse an mir gezeigt hat, muss ich mich nicht auf den erstbesten einlassen, der mich fragt. Auch wenn er mir leid tut und ich ihn nicht verletzen wollte.

Ganz schön scheiße, das ganze. Und es geht mir einfach nicht aus dem Kopf. Deswegen werde ich jetzt erst mal frühstücken gehen (ja, ich weiß, dass es schon halb zwei ist) und mich dann meinen Hausaufgaben widmen, in der Hoffnung, dass die mich ablenken.

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